pummi的美麗佳人部落格

每個人的心裡都有一個無底的抽屜
那裡面放置著人世間的哀愁
也有著想不完的回憶
那個抽屜有著一把鑰匙
找著它時
會有著哀愁
也有著鄉愁
哭泣
每一個人都有著它
開心時的眼淚是星星
無比的閃耀讓人睜不開眼
難過時的眼淚
看不見光 觸不及底
是沉淪


我常說：哭得出來是一種幸福
哭不出來是一種悲哀
會哭泣的女人總是柔弱
不哭泣的女人在它那被上著鎖的抽屜
滿滿的是淚水是窒息…

忙碌的工作一如往常,
突然接到小凱的一通電話…想要邀約我出席一場愛心之家募款講座,
二話不說立刻答應,
原因無他…
只是希望可以因為自己,
替更多需要幫助的人帶來有效的實質回饋.
不知道大家是否可以感受的到?


每次每次,
只要是可以見到好朋友,
心情就相當的開心,
今晚
不論是工作上的或是心情上
彷彿醍醐灌頂般透涼
那天分享了許多自己的經驗,
很久沒有這樣的心情,
記得那天還談到了第一次與小凱見面時的狀況,
這些都是好久好久之前的事情了
卻是歷歷在目.


坐在回家的車上,
溫馨的場面.每個人的微笑浮現在心中,
我們似乎只覺得,
能夠捐點錢或發票給公益團體,
就是善行~
我卻覺得…自己可以不只這樣的付出,
分享了自己,
換取了更多人所期待的,
對於需要幫助的公眾團體盡一份自己可以做到的力量,
是否公益即是如此簡單舉手可得呢?
若是如此,
那麼大家一定可以做到更多

心中卻有道暖流不停的湧進,
有種飽滿的感覺,
我知道那是愛,
一種回饋的愛.
我願意將這樣的愛,
再度分享給予大家.

那是一個美麗的夢
你就坐在一樣的位置
你穿著捨不得丟的衣服
坐著一樣的姿勢
相同的眼神
還是那麼有威嚴看著我們

你沒有說著任何話，就這樣靜靜的看著我
我看不出你的心裡頭，也嗅不出你的哀愁
是如此的一般般

是那麼樣的觸不及你的臉
是那麼樣的握不到你的手

記得
小時候
我與你最深的接觸是在你身旁睡覺
你那如交響樂的打呼聲
是這輩子再也找不著的安眠曲
你的身體總有一股濃烈的男子氣息
長大後的我
依著你那份氣息尋找屬於我人生的幸福
這是我最深最深的幸福回憶

你，還是沒有說話
我們問著你
在天堂裡，過得好嗎
你微笑而沉默不語
你那溫暖的微笑裡
是我繼續走下去的動力

夢還是持續
持續在我的心理
延續在你給予我 這一片天空裡

撲朔迷離是一動物的名稱
會走、會跳、卻不會飛
它會笑、會哭、也會沉睡…
有呼吸、有心跳、卻無法掌控持續的呼吸
心跳何時停止
悲傷隨時圍繞在它的身旁
歡樂也忽遠忽近的在誘惑它全身的細胞
如同機器人般的過著每一天
生活裡的一切就像被設定程式一樣
綠燈亮起是往前走
紅燈亮起是停止
兩個顏色一直交錯在它的每一天每一分裡
若有一天
程式被解開
它是不是就會可以飛
飛向屬於它的世界
那個世界是叫天堂嗎

你說你接受不了現在
如同自己無法認同單人行的道路，出現另一個人並肩而行的擁擠
無法理解自己的變化
只因你慌恐會想念起另一個人
想念是一件很美的事情
但卻觸及不著 放之不掉的---癮

很抱歉是你對我的道歉
我就像一個天真的小女孩
被你牽起雙手
無知的以為全世界的幸福都被我佔有了
我帶著這份甜蜜，相信我是全世界最幸運的女人
相信你用最熱情的光，溶解我那扇沉重而灰暗的心門

頓時，
我是舒服而認真的呼吸
那時，
我以為我可以有勇氣走出心底腐臭而潮濕的灰暗空間
當時我真的認為我是如此幸運地擁有了你

你再次的告訴我
你的不安及不確定感
你的矛盾敲碎我那美麗而扎實的幸福
頓時黑白分明的眼睛
變成了一片紅海
但我並沒讓淚水模糊我眼前的美麗
破碎的眼淚就如受傷的皮膚
血慢慢 慢慢 慢慢的流

關起家門的那一聲
崩潰爬滿我的臉、我的身、我的心…
愛
如同毒癮
擁有它是一種飄飄然的幸福
失去它，如同窒息
窒息裡我可以哭泣，卻不能放棄
我想放棄 卻只能在原地
出口就在那裏 我卻怎麼走也走不下去 …

當女人的愛飛走時，
會歇斯底里、會哭泣…

當男人的愛離他而去時，
會買醉，但哭泣會被放在心裡的最深層…

愛情如同人的皮膚
不能被熱水燙到
燙傷的疤如同受傷的心
不能過度曝曬
過度了就像皮膚癌
一種生不如死的治療過程
頭髮掉光
嘴角潰爛
許多的美食就像讓人作噁的香水
再也無法誘惑男人的嗅覺
一切一切的折磨只求人生能夠再來一次健康

愛情不也是如此嗎
生命如同一張白紙
白紙裡所有畫作的感動與精彩
都在我們手裡的那枝筆
要黑要白要七彩
都在我們自己

因為
一段美麗生命的存在
是因為它擁有穿透力
正因為它擁有穿透力
穿透於每個人的生活裡

這份強韌的穿透
使人感到驚艷
讓人感到景深
驚艷於我們的視覺
景深於我們的思維

母親 一個孰悉又陌生的名字！
她的長相在我的腦海中已漸漸模糊

但，她離開方式卻深深鎖在記憶中，無法抹滅
她的離去不只是離去
她的離去是一種撕裂
撕裂整個已架構好的家
撕裂這個家中的每一個成員心
也撕裂了她自己的身軀

富岡火車站
這輩子只去過一次的地方
卻是心裡最悲痛的地方
那是一個再也不願意碰觸的地方

因為母親只有一個
母親的生命只有一次
富岡這個車站它還是存在的
但是我的母親卻已不在了

二十年了
在我不知人生是什麼的時候
我便看見人腦是什麼樣子

依稀中，看見父親跪在鐵軌旁
依稀中，看著他低著頭 哭泣著
依稀中，她的身旁躺著他的妻子

白布掀開時
母親的雙手緊緊的抓著她的長髮
在她的身旁，一個發亮的東西，
那是他身軀的碎肉！

堅毅的臉
已被撕裂成兩半
頭已碎了！

好想問她
一定很痛吧！

當時的我10歲
當天是我父親的生日
沒有驚嚇 沒有說話 只能哭泣

大人對我說：沒有母親了，妳要學習長大
現在想起來
我只是沉默，只會安靜

如今，我很安靜、平靜的想告訴她
謝謝妳賦予我生命

雖然妳無法我分享我的悲傷與榮耀

但我知道妳永遠都在某個角落默默的為我加油、開心

我想讓妳知道，妳永遠在我的心理

告訴你我心裡面最害怕的事之後，
我終於比較舒服了…

總是覺得不想欺騙人
或許這是個我不能面對與選擇的問題
而且它一直存在。

每一天我都在學著習慣它，適應它
說不辛苦是騙人的
說不難過也是假的
也因為辛苦跟難過
讓我面對人群時
總有著厚厚的、冷陌的面具。

總認為面具讓我可以擁有安全感。

但是卻讓我吃了很多苦（懂我的人都知道）
問我後悔嗎？
：不知道！

就如你所說的，我很矛盾！

在我的生命中，總認為只要努力就可以掙脫一切的悲情
但父親過世前，我卻不知面具帶給我的是如此大的障礙！

父親走了後，
我才知道面具戴久了，
得到的是一層沉重的灰塵，
沉重得讓人窒息，無法呼吸…

那是一種致命的感覺！

所以我才開始學著呼吸，
才開始學習沒有面具的我是怎樣，
就像嬰兒在學走路一樣。
一步一步的邁向站起來的那一剎那！

我想那時候的我會很感動，
感動自己的生命還存在。
就如同你叫我走路一樣，
從害怕到不知所措到習慣到開心，
開心的明白原來這就是簡單、平凡，
謝謝你給了我這ㄇ扎實而安穩的一課。

對我來說，
人只是一個軀殼，
剪髮是一種修剪動作。

人總是把自己打扮得很得體，
但頭髮總是和整體分離。

社會是一個場景
頭髮是唯一讓場景有生命的物體 。

人會走進沙龍
原自對頭髮不滿意
在鏡子裡看見客人時
我總在想：靜止的頭髮也是有生命的！

手有溫暖，撥動髮絲，感受東方髮絲的垂重感…。

下刀的動力來自於與髮絲間的對話，
髮絲是個主角，
透過設計師的手讓它跳舞，
舞動於場景裡每個角落，每個時刻，每個悸動…

市場裡，
拿著菜籃買著菜…
回家烹調後只為讓家人吃飽，
這是市場存在的意義。

慢慢的…
因應社會的變化而有了黃昏市場的出現，
蛇ㄇ是黃昏市場呢?
就是早上菜市場賣不完的菜，沒有新鮮度而滯銷下來的物品…
通通都在黃昏市場裡找得到。

女人的天生本能有兩種：
一是展現她的青春，
二是身材。

當生命的阿拉伯數字在堆積中，
身體的膠原蛋白默默的離她而去…

女人。

如同黃昏市場裡的滯銷品一樣，
沒有眾人的眼光，
就像泛黃的白紙，
隨手揉一揉 就丟棄了。

這是我的好友對女人老去的一個很有趣的註解，
我常常有一種感覺，
也時常問起我身邊的人，
你們的幸福是什ㄇ？

我所聽到的都是愛。愛。愛。
所有希望的愛愛愛當中都是一種控制欲，
他們要的愛，
就像名牌、精品，
被精緻的包裝紙小心的呵護著，
但，如果碎了…
這一切怎ㄇ承受著住呢?
對我而言
幸福的美不是美，
擁有的幸福不是幸福，
孤獨的美才是最美…